|
анекдоты
|
|
| berk | Дата: Вторник, 15.05.2012, 17:48 | Сообщение # 16 |
 Генерал
Группа: Комрады
Сообщений: 1629
Награды: 8
Статус: Offline
| Сексопотолог значить спрашивает у мужика:
-Ну как протекает ваша половая жизнь сновой женой?
-Да, спасибо, нормально вроде....
-А секса вам как, хватает?
-Да, вроде бы....
-А жена как довольна?
-Ну да, вроде довольна...
-А во время секся кричит?
-Ну да , кричит.... когда я х@й об занавеску вытираю!
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
Собираются значит 10 парней и девушек, студенты, на групавуху.
Ну, выпили потанцевали, вырубают свет и понеслось: охи, вздохи, всхлипы, крики, так прдолжается наверное с полчаса. И вдруг включается свет.
Около выключателя стоит парень, голый, плюется, отирает рот.
Говорит с обидой в голосе:
-Ребята давай договоримся кто кого! А то я уже третий раз кому-то отсасываю!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
ЛЮБЛЮ Я ВАС, А ВОТ ДАТЬ ВАМ НЕ ЧЕГО!!!
|
| |
| |
| One | Дата: Вторник, 15.05.2012, 19:33 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
============
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
===============
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
================
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
================
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
==================
Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?
-====================
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи....дец ты страшила, Элли!
---======================
|
| |
| |
| Grom | Дата: Вторник, 15.05.2012, 21:12 | Сообщение # 18 |
|
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Награды: 5
Статус: Offline
| Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
|
| |
| |
| One | Дата: Четверг, 17.05.2012, 13:42 | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
====================================
- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он ей всё равно не пользовался.
====================================
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
======================================
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
----------------------------------------------------------------------
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
================================================
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
------------------------------------------------------------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
------------------------------------------------------------------------------------
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
-------------------------------------------------------------------------------------
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
|
| |
| |
| berk | Дата: Четверг, 17.05.2012, 17:50 | Сообщение # 20 |
|
Генерал
Группа: Комрады
Сообщений: 1629
Награды: 8
Статус: Offline
| На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.Добавлено (17.05.2012, 17:43)
---------------------------------------------
Собираются значит 10 парней и девушек, студенты, на групавуху.
Ну, выпили потанцевали, вырубают свет и понеслось: охи, вздохи, всхлипы, крики, так прдолжается наверное с полчаса. И вдруг включается свет.
Около выключателя стоит парень, голый, плюется, отирает рот.
Говорит с обидой в голосе:
-Ребята давай договоримся кто кого! А то я уже третий раз кому-то отсасываю! Добавлено (17.05.2012, 17:48)
---------------------------------------------
Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас?
-Нуу... чл.н...
-Ой! А что это у него под ним?
-Ааа! Это для красоты.
- Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!! Добавлено (17.05.2012, 17:48)
---------------------------------------------
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка.
— Вот блядь! — подумал Колобок. Добавлено (17.05.2012, 17:50)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
ЛЮБЛЮ Я ВАС, А ВОТ ДАТЬ ВАМ НЕ ЧЕГО!!!
|
| |
| |
| МММ | Дата: Четверг, 17.05.2012, 18:45 | Сообщение # 21 |
 Маршал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2363
Награды: 20
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.
Правила торгов.!!
http://www.kladoposhuk.com/forum/44-370-1
|
| |
| |
| Луганский | Дата: Четверг, 17.05.2012, 20:37 | Сообщение # 22 |
|
Генерал
Группа: камрады
Сообщений: 1595
Награды: 7
Статус: Offline
| МММ,
Вечная скорбь по погибшим Луганчанам !
|
| |
| |
| lenin80 | Дата: Пятница, 18.05.2012, 00:57 | Сообщение # 23 |
 Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 262
Награды: 4
Статус: Offline
| недавно прочитал:
Юлий Цезарь мог одновременно выполнять до трех разных дел!!!!
Но он ЛОХ по сравнению с водителями маршруток!
|
| |
| |
| One | Дата: Пятница, 18.05.2012, 19:03 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| lenin80,  Эт,точно!Недавно ехал в маршрутке-водитель поворачивал на перекрестке,отсчитывал сдачу,на одном ухе мобила висела,на втором по рации кому-то кричал,и еще одной рукой успевал сбивать пепел в окно.Хорошо что я вышел.
|
| |
| |
| One | Дата: Пятница, 18.05.2012, 19:07 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"
----------------------------------
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.
------------------------------------
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
----------------------------------------
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
------------------------------------
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
------------------------------------
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
--------------------------
Наша страна - бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, советчиков хоть отбавляй.
|
| |
| |
| zoom888 | Дата: Пятница, 18.05.2012, 22:40 | Сообщение # 26 |
 повелитель колец
Группа: Проверенные
Сообщений: 775
Награды: 6
Статус: Offline
| -Таварищ свидетель где Вы находились когда подсудимый стрелял?
-Первый или второй раз?
-Какакя разница?
-Большая в ста метрах.
|
| |
| |
| One | Дата: Пятница, 18.05.2012, 22:59 | Сообщение # 27 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.
--------------------
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
-------------------
Я не толстый - на мне груз проблем.
-------------------
Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
-------------------
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
---------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
---------------------------
|
| |
| |
| Reddon | Дата: Вторник, 29.05.2012, 21:34 | Сообщение # 28 |
 Майор
Группа: камрады
Сообщений: 734
Награды: 5
Статус: Offline
| - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Крепитесь люди! Скоро лето! О. Митяев
|
| |
| |
| One | Дата: Вторник, 29.05.2012, 21:47 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
|
| |
| |
| One | Дата: Вторник, 29.05.2012, 22:17 | Сообщение # 30 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| детство-это такой возраст когда ребенок не думает матом
|
| |
| |
