|
Анекдот
|
|
| Roma1184 | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 23:12 | Сообщение # 1 |
 сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Статус: Offline
| Анекдот.
Приежает Путин в США. Обама хвастается:
"Володя, у нас есть суперкомпьютер! Умеет предсказывать будущее! У вас такого нет! Пойдем покажу!"
Приходят. В секретный полигон, там стоит огромный агрегат, мигает лампочками.
Обама говорит: "компьютер очень мощный, предсказывать будущее сложно, энергии за раз потребляет кучу. Поэтому только по одному вопросу сможем с тобой задать. Иначе энергии не хватит!"
Обама подходит к агрегату и спрашивает: "Суперкомпьютер, после третьей мировой войны будет в Америке Кока-Кола?"
Агрегат зажужжал, замигал лампочками и через пару минут выдает на экране: "Yes".
Обама довольный подходит и говорит:"Вот, Володя, все сразу стало ясно. Значит Третья Мировая война будет, а в Америке будет Кока-Кола. Раз наш национальный напиток сохранится, то и с Америкой все хорошо будет! Вот так-то! Ну, спрашивай и ты что-нибудь!"
Путин подходит к агрегату и спрашивает:
"А сколько стоить будет Кока-кола?"
Компьютер замигал, загудел и выдает:
"Пятьдесят шесть копеек за литр".
|
| |
| |
| Grom | Дата: Понедельник, 13.08.2012, 08:54 | Сообщение # 2 |
|
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Награды: 5
Статус: Offline
| Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
|
| |
| |
| Grom | Дата: Четверг, 16.08.2012, 00:55 | Сообщение # 3 |
|
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Награды: 5
Статус: Offline
|  Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не пе*ики.
Маленькая панда родила более маленькую панду. Маленькие панды стремятся к нулю.
- Дорогой, прости, что так долго – я стояла в очереди.
- Если бы ты сказала, что тебя не будет 3 года, я, хотя бы, машину заглушил.
Федя Ботов c Текстильщика купил себе мотоцикл, и теперь он самое быстрое животное на земле.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
В школьной столовой города Подольска наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше чем ничего.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
|
| |
| |
| МММ | Дата: Пятница, 12.10.2012, 13:09 | Сообщение # 4 |
 Маршал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2363
Награды: 20
Статус: Offline
| Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:39 | Сообщение # 5 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Quote (МММ) Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
|
| |
| |
| alex_131981 | Дата: Среда, 30.01.2013, 16:44 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1139
Награды: 5
Статус: Offline
| Встречaются лисa, волк и медведь.
Лисa:
- Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
Волк:
- А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
Медведь:
- А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
- И что?!
Медведь:
- А тaм Туркмены, их ни кто не считaет!
|
| |
| |
| alex_131981 | Дата: Среда, 30.01.2013, 16:48 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1139
Награды: 5
Статус: Offline
| Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Сообщение отредактировал alex_131981 - Среда, 30.01.2013, 16:58 |
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Среда, 30.01.2013, 21:16 | Сообщение # 8 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Мальчик (4 года), после похода на фотовыставку об Итальянской архитектуре, долго обдумывал увиденное, а потом выдал: — Пизанская башня всё нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнётся...
Продавец:Ну сколько раз я вам уже твердила, что это магазин строительный и ряженка здесь не продаётся! Покупатель:Ну ладно, ладно, а кефир?
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...!
Она; Милый , а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я ? Он ; ага ,клево , помидоров привезут!
Абрам приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты это, не перепутай, меня только вые*ать!
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Среда, 30.01.2013, 21:55 | Сообщение # 9 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
|
| |
| |
| berk | Дата: Среда, 30.01.2013, 22:29 | Сообщение # 10 |
 Генерал
Группа: Комрады
Сообщений: 1629
Награды: 8
Статус: Offline
| Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...Добавлено (30.01.2013, 22:23)
---------------------------------------------
Самое несчастливое животное-осьминог,у него ноги от ушей,руки из жопы,жопа с ушами,и мозг естественно тоже в жопе.
Положительное настроение - это настроение, которое появляется, если на всё положить!
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала. Добавлено (30.01.2013, 22:24)
---------------------------------------------
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ Добавлено (30.01.2013, 22:27)
---------------------------------------------
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта. Добавлено (30.01.2013, 22:29)
---------------------------------------------
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!
Сидят муж с женой обедают, жена чавкает, ну муж терпел терпел встаёт как даст ей морду- не чавкай сцуко!
Так несколько раз.
Жена сидит молча, вообще не ест, муж смотрел на нее долго... опять как даст в морду. Жена - за что? Да как вспомню как ты чавкаеш...
|
| |
| |
| Oleg | Дата: Четверг, 31.01.2013, 14:01 | Сообщение # 11 |
|
сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Награды: 0
Статус: Offline
| После секса:
- Милый, ты меня любишь?..
-Ну.., ты знаешь.., я бы не называл это любовью- это скорее легкий флирт...
- Два месяца в жопу- легкий флирт??!!!!
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Среда, 06.02.2013, 23:40 | Сообщение # 12 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо,
мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество,
а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
|
| |
| |
| alex_131981 | Дата: Среда, 06.02.2013, 23:56 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1139
Награды: 5
Статус: Offline
| Цитата (Oleg) - Два месяца в жопу- легкий флирт??!!!!
|
| |
| |
| Reddon | Дата: Четверг, 07.02.2013, 23:08 | Сообщение # 14 |
 Майор
Группа: камрады
Сообщений: 734
Награды: 5
Статус: Offline
| Мама, уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
-Сука!!!
|
| |
| |
