|
Юмор
|
|
| One | Дата: Суббота, 04.06.2011, 19:14 | Сообщение # 61 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....
Добавлено (04.06.2011, 19:14)
---------------------------------------------
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Сообщение отредактировал One - Суббота, 04.06.2011, 19:14 |
| |
| |
| Reddon | Дата: Четверг, 29.12.2011, 22:16 | Сообщение # 62 |
 Майор
Группа: камрады
Сообщений: 734
Награды: 5
Статус: Offline
| В Америке есть праздник - Хелоуин. Все переодеваются в мёртвых и выходят на улицы.
У нас тоже есть такой праздник, когда по улицам все мёртвые ходят - 1 Января ...
Крепитесь люди! Скоро лето! О. Митяев
Сообщение отредактировал Reddon - Пятница, 30.12.2011, 22:09 |
| |
| |
|
| TERRArist | Дата: Суббота, 07.01.2012, 19:04 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| madeInUSSR | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 02:16 | Сообщение # 65 |
 Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 442
Награды: 5
Статус: Offline
| TERRArist, и тебе  
Не надо ныть, надо брать лопату и кормить свою семью" Н.Азаров.
|
| |
| |
| Reddon | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 15:42 | Сообщение # 66 |
|
Майор
Группа: камрады
Сообщений: 734
Награды: 5
Статус: Offline
| Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
В.И.-Где взял.
П. - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
"Джентельменам верят на слово". И тут у меня карта как поперла...)))
Крепитесь люди! Скоро лето! О. Митяев
|
| |
| |
| One | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 19:47 | Сообщение # 67 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1313
Награды: 11
Статус: Offline
| Еб@ть-копать! воскликнули лилипуты, узнав о смерти Гулливера.
---------------------------------------------------------------------------------
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
------------------------------------------------------------------------------------
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
---------------------------------------------------------------------
Хороший каменщик кладет на совесть
----------------------------------------------------------
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
-------------------------------------------------------------------
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
--------------------------------------------------------------------------------
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
----------------------------------------------------------------------------------
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
-------------------------------------------------------------------------------
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
---------------------------------------------------------------------------------
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
-----------------------------------------------------------------------------------
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и по.бался.
-----------------------------------------------------------------------------------Добавлено (30.01.2012, 18:47)
---------------------------------------------
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Толи от того что влюбился, толи от того, что он в этот момент срал за гаражем.
Сообщение отредактировал One - Понедельник, 30.01.2012, 05:09 |
| |
| |
| Krotodav | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 19:46 | Сообщение # 68 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 139
Награды: 2
Статус: Offline
| После завершения боксерского поединка
между Кличко и Поветкиным
президент России поздравил Кобзона
с хорошим исполнением Гимна России,
а Главный сан.врач Онищенко
запретил въезд в Россию украинских боксеров,
как "наносящих вред здоровью россиян".
— А совесть в курсе? — Совесть в доле!)
|
| |
| |
| pulman | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 09:59 | Сообщение # 69 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Награды: 1
Статус: Offline
| — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду,
со всех деревень говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
|
| |
| |
| pulman | Дата: Среда, 04.12.2013, 14:49 | Сообщение # 70 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Награды: 1
Статус: Offline
| еврея пригласили в гости налили чай и спрашивают -сколько вам ложечек сахара -пять или шесть .Еврей- три но шоб я видел.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х...й с ним".
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то п@ська не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигареты!
- Ну и что? У нaс и туалетная бумага продается!
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Да, хорошенькое начало...
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
85-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!".
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ
Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Вторник, 25.03.2014, 08:54 | Сообщение # 71 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| 4 июля 2014г.: Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Вторник, 25.03.2014, 09:17 | Сообщение # 72 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся, и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки, поговорить с ними?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Вторник, 25.03.2014, 22:28 | Сообщение # 73 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
|
| |
| |
| 1971bkmz | Дата: Среда, 26.03.2014, 23:37 | Сообщение # 74 |
|
Старший лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Награды: 4
Статус: Offline
| Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука... хомяка украл".
|
| |
| |
| Dira | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 09:57 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
